Ay... los humanos.
Cómo somos, eh...
Nos sentamos, nos paramos, andamos por aquí o por allá... y nos criticamos todo...
A final de cuentas, llega la noche, estamos en camita cerrando los ojos, y nuestros sueños nos revelan la inquietud consciente que nos devuelve al niño perdido... ése que sufrió, ese que rió, o el que se obstinó o se quedó con ganas de hacer más... ¿con cuál me identifico? o somos todos uno en el mismo...
Un tiempo pensé que mi padre era el único que me comprendía... no tuve la suficiente edad yo para comprenderlo a él, pues lo perdí a los 17 años... y mis hermanos tal vez menos lo recuerden, pues tenían 8 y 4 añitos; por ello a veces me da tristeza por ellos, porque no lo vieron tanto como yo... no lo vieron jugar y sonreir y bailar y juguetear, así tal como él era... fue el único que vio en mí la infinita e incansable inquietud que siempre tuve por todo... por tocar el piano viendo la tele, por leer caminando, por hablar frente a un micrófono o incluso cantar, aunque mi madre me dijera que yo era tremendamente desafinada... nunca se sabe cuán impresionado podrás quedar después de un poco de entrenamiento, jeje.. hace dos años mi mamá me volvió a escuchar cantar... yo no lo hacía porque me daba pena, gracias a sus comentarios negativos (que ella no lo sepa, ok?)... pero empecé a ir al coro de iglesia, y yo andaba cantando por todos lados siempre; mi novio que es músico, adora mi voz... y yo estoy aprendiendo a enamorarme de mi voz... más bien he sido muy egocéntrica, y sé que canto bien (¿qué les puede decir mi ego inflado, no?)... y pues creo que agarro los tonos rápido, saco canciones rápido... y eso me agrada.
Lo mismo sucede con otras cosas; a veces me ponía celosa con mi papá porque me quitaba la atención de mis primos; él llevaba su cámara, sus videos, sus juegos, que en aquél tiempo eran de atari... o incluso tan solo con que llevara un bat y guantes de beisbol... y contagiaba a todos mis primos!! Se la pasaban jugando horas... y mis primos adoraban a mi papá... nunca me pude sentir incluida en esos juegos, aún apenas me hago la pregunta del por qué... sería que a la vez me cuidaban demasiado (no me fuera a caer, o me fueran a lastimar o golpear)... o sería a la vez, que él también querían sentirse en su propio grupo.
Ya sé que era muy punitivo, y tenía un carácter inseguro, no nos permitía muchas cosas... pero también sé que siempre me lo dió todo. Nunca quiso que me lastimaran, porque pensamos que siempre estaría aquí. Pero cuando él faltó, no sabíamos ni para donde correr... fue muy difícil la adaptación, y todos los aprendizajes, todos los dolores, todas las desaveniencias... gracias a Dios hemos tenido la fortaleza para sopesarlos... (y gracias a la comida y a la dependencia <^^)... pero en fin, es parte de la vida. De otras personas, no puedo pedir mucho... o tal vez nada pediré.
Nos sentamos, nos paramos, andamos por aquí o por allá... y nos criticamos todo...
A final de cuentas, llega la noche, estamos en camita cerrando los ojos, y nuestros sueños nos revelan la inquietud consciente que nos devuelve al niño perdido... ése que sufrió, ese que rió, o el que se obstinó o se quedó con ganas de hacer más... ¿con cuál me identifico? o somos todos uno en el mismo...
Un tiempo pensé que mi padre era el único que me comprendía... no tuve la suficiente edad yo para comprenderlo a él, pues lo perdí a los 17 años... y mis hermanos tal vez menos lo recuerden, pues tenían 8 y 4 añitos; por ello a veces me da tristeza por ellos, porque no lo vieron tanto como yo... no lo vieron jugar y sonreir y bailar y juguetear, así tal como él era... fue el único que vio en mí la infinita e incansable inquietud que siempre tuve por todo... por tocar el piano viendo la tele, por leer caminando, por hablar frente a un micrófono o incluso cantar, aunque mi madre me dijera que yo era tremendamente desafinada... nunca se sabe cuán impresionado podrás quedar después de un poco de entrenamiento, jeje.. hace dos años mi mamá me volvió a escuchar cantar... yo no lo hacía porque me daba pena, gracias a sus comentarios negativos (que ella no lo sepa, ok?)... pero empecé a ir al coro de iglesia, y yo andaba cantando por todos lados siempre; mi novio que es músico, adora mi voz... y yo estoy aprendiendo a enamorarme de mi voz... más bien he sido muy egocéntrica, y sé que canto bien (¿qué les puede decir mi ego inflado, no?)... y pues creo que agarro los tonos rápido, saco canciones rápido... y eso me agrada.
Lo mismo sucede con otras cosas; a veces me ponía celosa con mi papá porque me quitaba la atención de mis primos; él llevaba su cámara, sus videos, sus juegos, que en aquél tiempo eran de atari... o incluso tan solo con que llevara un bat y guantes de beisbol... y contagiaba a todos mis primos!! Se la pasaban jugando horas... y mis primos adoraban a mi papá... nunca me pude sentir incluida en esos juegos, aún apenas me hago la pregunta del por qué... sería que a la vez me cuidaban demasiado (no me fuera a caer, o me fueran a lastimar o golpear)... o sería a la vez, que él también querían sentirse en su propio grupo.
Ya sé que era muy punitivo, y tenía un carácter inseguro, no nos permitía muchas cosas... pero también sé que siempre me lo dió todo. Nunca quiso que me lastimaran, porque pensamos que siempre estaría aquí. Pero cuando él faltó, no sabíamos ni para donde correr... fue muy difícil la adaptación, y todos los aprendizajes, todos los dolores, todas las desaveniencias... gracias a Dios hemos tenido la fortaleza para sopesarlos... (y gracias a la comida y a la dependencia <^^)... pero en fin, es parte de la vida. De otras personas, no puedo pedir mucho... o tal vez nada pediré.
Mi madre seguirá siendo como siempre fue... (me reservo los detalles)... y además de eso, ha sido fuerte, lucha contra viento y marea entre sus propias y más altas posibilidades... y nos lleva siempre a puerto seguro. Que hacemos lo que queremos, que somos insensatos y malagradecidos... si, la verdad si. Pero dime qué hijo nunca ha hecho eso... por lo menos de aquí a que crece. El pretexto de siempre... nadie nace sabiendo ser padre; y yo pongo también el pretexto de que nadie nace sabiendo ser hijo.. y menos el hijo perfecto.
Ahora que crecí, que viví muchas cosas, que toqué los extremos de la insensibilidad total y del dolor agudo... no sé, creo que ya puedo entender cuál me gusta más y, si lo quiero, quedarme en el punto medio. Me sorprendo de mí misma, de verme que aún me importan los demás... cuando debería volver al ego e importarme solo yo misma. No tengo hijos, así que en este momento no los lastimo; en el futuro lo lastimarán las personas frutradas y amargas de corazón, que quieran desahogar su veneno con mi descendencia (si es que llego a tener). No me preocupan las palabras; me hieren más los actos, y mis interpretaciones simbólicas. Quiero seguir luchando por mis intereses... lo único que realmente quise siempre, fue... escribir.
OBSESION:
la re-acomodación
MI HEROE:
la finitud
C'est Finie?? Oui.
la re-acomodación
MI HEROE:
la finitud
C'est Finie?? Oui.
